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我相信自己会一直走到老威尼斯手机版所有网站:,甚至会觉得积累是优势

  不妆

今天我与我的爱人在这里,这里不是威严雄浑的北京故宫,不是充满异域风情的马尔代夫,是如梦如幻、如痴如醉的云南大理。有人说,这里是爱情的地方。洱海边,牵手一起看夕阳西下,暮色醉人;苍山路上,你已成为我的全世界。无论阳光是否明媚,这里每一天的日子,每一个游走的地方,都是一处爱过的痕迹,都是今生今世我们相濡以沫的旅途。

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文|铭悦

偶然听到一句话“我们都老了,所以愿意去守住一些东西”只觉得咯噔一下。

  不梳

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发表于 2004-12-21 08:00

《明天,我将西行》
过了30岁,身体和精力变化明显了:体力越来越差,熬不了夜;心力越来越脆,受不了伤。还好,肚子没有圆起来,大腿没有粗起来,皮肤也还没有老化起来……
据说,在健身房的跑步机上,每天连续跑40分钟以上,可以把身材锻炼成魔鬼样。可我一是没有那么多的时间,二是没有那份耐力,在枯燥的机器上跑40分钟还是需要一点毅力的。关键还是从心底里感到在舒适的健身房里,挥汗如雨地原地跑步多少有些可笑。人是大自然的一部分,为什么不能到大自然,到野外去运动?
身体在变化,思想何尝不是如此?沉积在脑子里的安于现状,比肚子的脂肪更可怕,更有害。
于是决定西行,带着渐渐变老的容颜,带着充满了固执偏见的头脑。希望回到城市时我又能展现最轻松最迷人的笑容。也希望西行如一面镜子照我去领悟活着的道理。
从前古人隐啊退啊闹得欢。到了鲁迅也还能拎着木箱网篮四下里走,最后捉摸出来,是少了一个“可以自为的世俗空间”。我是一个富于幻想的人,又怎能容忍一个城市一间屋子框定自己的两条腿和一颗心呢?
“独自行走”是一个偏正词组,“独自”给“行走”的额头上贴了块堂皇的招牌。在城市里,你几乎找不到“独自”的机会、“独自”的空间,不自为久了就会有依赖性,甚至日子长了就看不出有自为的必要了。
我期待这次的远行会使情况有所改变,我很有把握。事实上我一直都是那种固执地寻找自己渴望的东西的女人,即使耗尽我的全部心血和情感也不会让我放弃这种寻找。
“一个人只能扔掉确确实实占有的东西”——弗兰茨.卡夫卡
人们总是希望看到两极事情,好或坏。我也是如此,希望看到一个真实的西部。从这里出发,沿着北纬40度,向西行25度,从东经116度到东经91度,然后在每条经纬度的交汇点上,停下我的脚步。
这几年,除了工作,我的大部分时间都在游走.
一个人满中国的走,背着和自己差不多高的背囊.以一种既激动又欣喜的心情,扑入每一个新环境。
由于多年的游走,渐渐地心宽念也宽。如今几乎没有一种固化的观念可以在我的思想中一成不变,也许那是允吸后的过滤,但更多的时候,我愿意理解成是博大的包容。
我相信自己会一直走到老,走到脚下不再有路,眼里不再有风景的那一刻……我想,经历令人生入味,而入味的人生才不枉生命一遭。
“游走”其实与性格无关,因为从本质上,生活方式的选择从来都只关乎实现理想的勇气。世界之大,无奇不有,大多数人的勇气仅限于茶余饭后坐在电视机前看看罢了。尽管周游世界是许多人的终极理想。
每一次飞机轱辘与地面的摩擦,汽车车窗与景致的交错,轮船尾冀与浪花的亲吻……都是我兴奋的开始。
我曾在QQ的说明里,蹩脚地模仿过这么一句话:当你们没有我的消息时,我一定正在旅行,如果不在旅行中,那一定是在去旅行的路上。
…… 明天,我将西行。

在别人的文字里游走,形容看书。一点不假,就像偶然的今天,在微信读书app中。来回翻着找着,下面准备看什么类型的书。一个书名叫《步履不停》的书闪于眼前。翻开前页,在书名左下角。秀丽的两排字
“人生路上,步履不停;总有那么一点来不及”映入眼帘。

我信人的每个状态会有一个最佳年龄阶段,但不相信年龄绝对性,甚至会觉得积累是优势,比如爱情,一直以来我会觉得晚婚会让自己有足够的时间完善自己;再者多几年的所见和积淀会让一个人更成熟更智慧的去经营。但近来会觉得这两条成立需要不断的察觉自己不会沉溺自我,不会过于理性

  我就把想说的

在这里,云南大理。

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可是时间的走过,总会带着一个人走过孩童,跨过无知,不知不觉间经历一些事,变化着一些想法,人变的独立,坚强,虽然这不试用于所有,但是反观自己,很多决定不敢做的坚决。任由心性而不顾一切,过去偶尔敢做,现在,不会。

  挨个排在床头

洱海啊,如耳般圆满的你,静静得见证了碧蓝的天空与浅谧的湖水吻过的痕迹。今天也请你用你美丽的耳倾听我与爱人所有的蜜语甜言。有人说,依偎在你怀里的有一个叫蜜湾的地方,我想,那里应该有最甜蜜的风景,有最动人的故事吧?

只是几个字而已,却让我注目很久。畅想一番,好似有那么些个共鸣。颤颤的,低低的,内心深处隐隐的抽动着。我想这恰似中年,才能领悟到的光阴似箭。

是担心时间成本太大,还是结果未知的恐惧,都有点又好像都不能完全说服那颗压抑的了却依然骚动的心,试图用经验及不停的验证去接近那个可能的结果,说白了就是试图去守住一个底线,画上一个范围,看起来智慧到有点畏手畏脚,但这就是长大,成熟,变老!

  整理成一个年轻的夜

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晃荡间,孩子已长大。晃荡间,父母已入花甲。即使晨间,梳头发的空档。发现啊,那个银丝已经驻扎过来。一手拨动着,一面对着镜子。看着,良久,良久。

这几天一直在思考一个问题,晚婚好还是早婚好,我曾经有一套理论,人,时间,金钱,身体自由的时间不过几年,年老时不一定哪一个先走,所以最好的就是将婚姻推迟,干自己想干的事情,走自己想走的路,淋漓尽致,因为明天是否在,都是未知,生命充实有何不妥。但是我现在改变了,觉得晚婚所经历的压力及亲人所操的心总在一个点火山爆发间袭来,会让人觉得失败,甚至一无所有还让人牵肠挂肚,虽然不愿意承认而游走在一个个的借口间,其实只要有那份不甘于屈服的心,早婚剥夺不了吧,当然我不想去辩证,宁愿就是这个逻辑。

  枕着西山日暮昏睡

苍山行,坐着感通索道带着些许恐惧,靠在爱人的肩头。慢慢地前行俯瞰洱海与整个曼妙的大理。终于登顶,望向山下,看到步履蹒跚的老妪和嬉戏的稚童。这山那水养育了生活在这片土地祖祖辈辈。捡了许多大大的松果,我们便下了山,因为在山顶听路人说,山下有云南最美的大学—-大理大学,我们要去那里一探究竟?果然,这里是樱花绽放的天堂。

“人生路上,步履不停”——你我他,是轻松快步,或是容重拖行也罢。在你我身后,均不见脚步留下的痕迹。只是保持原来的样子一个劲的走。向前,向远方继续走去。

到了一个阶段,做一个决定之前习惯思前想后,就算做不到万无一失,也得给自己足够的后路,就算这样,还是谨慎的上路,这是守吗?

  斑驳的树影鬼魅般的摇曳

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实际上,大多数人包括我在内,心里都住着个没有长大的孩子。心还没有缓过神来,身体已经迈入中年。中年啊,好像身体应该沉稳些,应该端庄些吧。可是,心里住着的那个孩子,却始终变着方的想着调皮一番。想着找熟悉的对手,逗乐一番;寻找喜欢的场合,畅玩一回。

闲聊起来,有个朋友说现在感觉自己不会爱一个人,不知如何区分亲近与殷勤,距离与冷漠,不知不觉话题悬在半空,却无法去做那个继续的人,因为没有合适的话题,有些话到了嘴边,想想不是不够合适就是多余,有些东西自己去琢磨,却不愿问出来,她觉得人家想要说的你不必问,都是大人,何必让自己看起来那么小心眼,哪怕实际就是。心心念呈现一个优雅识大体的人,却做了一个彻头彻尾的糊涂虫,所以游走在一个又一个的相亲会,徒劳,当别人问起来,只有一句感觉不合适,这种主观的判断有多少是科学的统计,又有多少是科学的逃避呢?

  暗黑倾泻下来的月光并没有想象中的光滑

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原来身体在不停的走着,心吗,却想着停留。

所以,有点害怕年龄,它让人在苦恼面前从不分场合的肆无忌惮的吵闹到借助一定环境没头脑的哭诉再到朋友圈里一句只有自知的鸡汤毒药,直到后来,谎言与真言混为一谈,所有的好坏闭口不谈,暗暗的失眠。

  我带着

后来,走着走着不远处有一家古朴的咖啡店,轻轻推开门,静静坐下,耳边怀旧怀旧的歌声慢慢响起。我们四目相对,咖啡杯里加入的糖越来越多,我们的手牵得也更紧了。的确苍山下的我们,洱海边的爱情,这一段路途,我们懂得了珍惜,这里凝聚成最美的回忆。


年龄不是时间的最佳代表,而是我们走过的路在心里的痕迹,所以,要学着释怀,可以闭口不谈,但是要相信事出有因,好坏并存,没有绝对的好,同样没有绝对的坏,不要太守以至于固步自封,走出去才有未来,让明天的自己回看时感激艰难却也坚定的努力。

  游走在身体边缘的尊严

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不知道为啥,当“总有那么一点来不及”映入眼帘时,我眼泪开始打着圈圈。人在中年,才能驻足感悟长辈们已经老去。每当看到成片白发的父母,那份由内而出的心疼,沉甸甸的。每当怀念离开的亲人,那份只是怀念的空灵,沉浸着。

加油,姑娘!是守是攻,得有个时间与内心的那个小孩相处,对话,感受的才是心,感知的不过是理,心只有选择了方向,理才伴的了未来。

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